雅书

我对这样的书总是不够耐心，就像是对待一个我看不上的人在那大说特说一样有点嗤之以鼻。就像《非暴力沟通》那本书一样，总是照顾别人的情绪，我觉得太累了，要共情，不要情绪迎合，说起来很简单，做起来却很难。生活中哪有那么多时间去关注别人的内心，问Ta为什么要这么做，分析自己都已经很难了。但是我们生长在这个环境，如果不能看到别人，那我们又能成长呢？好矛盾，不喜欢这样的书，但是觉得应该要有这样的态度。但是最后的说法，如果我们真的想共情，就更要看到自己是不是有能力也愿意，不是带着高高在上的结论做出一个态度而已（就像是我读这本书的态度）。唯有自我圆满，才能度更多人。

多听少说。 多关注对方当下情绪，少反驳，不要简单粗暴地提供解决方案。

三星半，有价值的内容主要是一个又一个例子，结合作者的许多方法也是不错的，但有隐隐不认同处，觉得亮点是作者的主观，糟粕也是过于主观

后半部不是很好

这本书最重要的就是共情二字，虽然看起来不是很科学，像是从经验中总结，但我觉得也说明这门科学还有很大的可能性等待发掘，不必过分迷信专家和权威。

“人们无法提出合适的问题，并不是因为没有能力提问，而是必须真正感到疑惑，问题才会自然而然出现。” 在人际交往中，如果我们认为自己全知全能，就不会好奇，也难以理解他人与自己不同的感受。 共情，不是需要感同身受，和对方有一样的情绪；而是接纳对方可以可能有那样的情绪。 共情对方，也必然会触动自己。这是体察她人，也是给自己机会反省自身。

共情能够创造出一个空间，我在努力学习，深感自己局限。

你是对的，任何时候，只有看到选择背后的原因，就会理解事情发生的理由。

温暖的疗愈，从某个侧面让我们更接纳自己，感受自己的内心，去照顾好你自己和他人的心。

大体上这类心理学方面的书都是大同小异，但书中确实有几个不错的观点，好用也实用。

看似善良的“劝说”和“开导”，其实如刀子一样扎人，它预设一个高大尚的旁观者，以高姿态的说教，暗中否定了“你是对的”，这就是为什么越听劝越难受的原因。这本书，就教你如何正确成为一个有力量、被需要的人

提高情商，只学这一个技能就可——共情

我出生在一个不允许感受的家庭，在父母看来，喜怒悲欢都是错的，哪怕小孩子也要平静如水。遇到这本书，或许是对童年未释放的情绪的疗愈，其实我们并不需要心理医生，我们需要的是倾听，是理解，是认同和接纳：所有的感受都是对的。

书中根据心理治疗的受限性提到的“适用心理学”引人思考，“适用”的核心是“共情”。其余的都还是比较浅的。

一个人在万般绝望、痛苦不堪时，最需要的是他人对自我感受的接受，例如“你会那么做，一定是有什么原因”“你是对的”。从绝对客观的角度给予建议或帮助，却忽略对个人感受的关怀，这种行为就像为缺氧的人准备丰盛的大餐，不仅没有必要，也没有意义。

瞎比比。

就像作者定义的那样，这本书里写到的都是实用小技巧，但也不仅仅是“小技巧”那么简单，很多内容甚至算得上沉重。书里写到很多父母和子女之间的关系，读到的时候忍不住感叹中韩在这方面真的很像，有时候小孩就是会活得很辛苦，好像是没有父母的孤儿。能够意识到问题甚至改正错误、真诚道歉的父母还是太少了，共情还是太难了，孩子还是就这样痛苦又孤单地长大了。

“询问本身就是一种疗愈。”/感觉整本书两百多页翻来覆去其实都是在论证一个观点，以不同的例子试图启发读者而非提出一种理论。共情是说着容易做着难的事情。看的时候突然意识到自己认为耗费能量的社交实际上大部分都是在做“情绪迎合”，但书里写到共情他人也意味着共情自己，倘若真的难以做到那这段关系该如何？这段对话该如何？有很多困惑，读起来有点拖沓且重复。

这是一本特殊的心理学书籍，不管是专业还是普通人士，都非常实用。书中强调沟通的重要性，而沟通的重点在于“共情”。所以，本书着重强调了“共情”的概念，内涵和外延，对“共情”理解的误区以及正确的“共情”操作；一旦正确“共情”，就能解开对方的心结，打开了对方心扉，也为解决后续工作打下了坚实的基础。

没看下去，不评分了。千篇一律，不适合这类书。