雅书

很想给五星但实在给不下手，对情绪劳动概念的提出和扩展非常值得五星，但观点经常重复，目录的区分基本没用，关于情绪劳动的文化预期对不同人的规训、情绪劳动构成生命体验、放手与信任等语句重重复复，结构很散；对情绪劳动的倡议像鸡汤；对情绪劳动的根源“阶级”的追问不够尖锐和凶狠，绕到最后还是合家欢茶话会，我邀请你拥抱love and peace，你邀请我开启全新人生，而很明显这无法为我们争取改变；矛盾也不少，例如声张要肯定情绪劳动的价值，却不要求男性应更在乎周遭人的情绪，而只要求女性不要那么在乎、别怕得罪人。感觉本书缩成现时二分之一的篇幅才是合理的，期待更精炼更戳中贫富阶级丑陋面的表述，此外我更好奇作者从女装副店长到取得大学文凭、成为记者作家的阶级跃升。为了搞清书有多差甚至想学close reading

拿到实权，然后重新定义规则。不要总想着去教育男性，他们有自我教育的义务。

我对本书抱有错误的预期，以为它是一本较为严肃的非虚构社科类书籍，不用太严肃（毕竟都叫fed up了），但至少要像《东京贫困女子》的程度。而实际上这本书更像是带了些女性主义的《坏女人有人爱》，本质上更像是一本驭夫之术。 另外，作者在一本主题是“女人要学会拒绝情绪劳动”的书里疯狂情绪劳动（全书不断夸奖自己的丈夫多么努力多么爱孩子）的行为让我想到前阵子《怒呛人生》里的Amy，她做了新发型以成功者的身份对观众大谈“You can have it all”，但她们的婚姻究竟如何，就只有她们自己的心里清楚了。

所谓情绪劳动，就是为了确保每件事情能够顺利完成而承担的精神负荷，背后隐含着无形的心理付出。对大部分女性而言，分配事务、顾及周围人的情绪是她们从小接受的情绪训练，它像紧箍咒一样要求女性尽善尽美（尤其是家务）。而社会评价男性的标准往往是事业、进账，他们面对家务的态度是方便、必要、非分内之事、帮女人的忙。“男性往往把情绪劳动视为达成目的的手段”（比如求爱），而女性则视其为一种存在方式。在作者看来，这就是结婚会让一段平等关系变为女性单方面抱怨的根本原因——在家庭生活中，人们觉得男性付出情绪劳动是进步，而女性做同样的事只是尽本分而已。其负面效果是：对女性理应付出更多情绪劳动的期待，助长了强暴文化、容忍文化；以及，很多家庭都有一个放手不管的爸爸和一个满腹牢骚的妈妈。可认清现实只是第一步，然后呢？

跟我的预期还是有一些差距。情绪劳动这个命题本身很有价值，但是书中作者没有进行太多理论性的建设，而是描述了许多生活中的情绪劳动的场景，描述太多同类型场景只让我觉得看得有点疲惫。 而且，作者一再强调“我的老公已经比大多数男人好很多了”又让我觉得很烦躁，相关发言单拎出来放在豆瓣都是会被骂的程度。但对于许多女性来说，这本书确认了她们的付出和辛苦，这就已经非常不容易了。

内容当然不新鲜，但读时感觉真的很适合买一本送妈妈。小时候写作文时有个固定八股文套路，写《我的妈妈》必定是“妈妈爱唠叨” （但写《我的爸爸》那必然是“爸爸总是忙工作”），长大了才开始反省这些。

1、真受不了，一半在抱怨，一半在教女的如何做个会和老公沟通让他主动承担家务的聪明老婆。说是婚女的嗨💊毫不过分。 2、把“隐形家务”纳入到“情绪劳动”里总觉得怪怪的。大概一方面现实地讲家务劳动尚且离合法的劳动还远呢，讲情绪劳动真不是水中月镜中花吗；另一方面隐性家务还有不公正待遇的意味，情绪劳动这个词有吗？存疑。 3、讨论职场情绪劳动有点搞笑，作者所谓女性承担的职场情绪劳动，也就是歧视、不公引起的最轻的压迫啊，为什么要用情绪劳动来模糊啊？？？作者你看看你写了些啥？ 4、和身体的回忆录那本一样，我真的讨厌这种题目起得又玄又泛但通篇是“我”的书，很难共情。也不知道是哪里出了问题。

2024已读17: 最开始是在听播客随机波动时种的草。书读起来很流畅，作者用自身的案例提出了情绪劳动这一概念，也让我重新审视了自己的亲密关系和我父母相处的情况。很多问题找到了原因！我以前一直不明白为什么和同性朋友合租总是能够很融洽，但和伴侣同居却总会有大小不断的争执。当然一方面是对对方的需求不同，同时更多的是在异性恋关系中女性总是要承担更多的家务和情绪劳动，但是伴侣却对此视而不见并且不愿承认其价值。而同性朋友合租总是会互相考虑并照顾对方的感受。在阅读中，作者提到她为了给自己新出生挑选适合的东西而花费大量的精力和学习时间，而伴侣完全没参与时，我不禁也想到自己，忍不住发了一顿脾气。现在想来虽然影响了心情，但是却很重要，至少能够让对方开始有所意识。这本书让我启发很多，大概会进入我的年度十佳推荐。

娇妻梦呓

切入点很好，可惜开题后不久就写歪了……

好多废话，，，这就是畅销书。反复夸她老公并自我反省“我是不是要求太多了”，好难忍

有点啰嗦，不是，很啰嗦。这是情绪劳动，你很辛苦，你老公在努力帮你，但是他永远没办法让你满意，然后呢，然后呢，然后呢，不要结婚对伐，不要生小孩对伐，不要在男人身上寄托希望是伐，好的，我知道了，好像专门花时间听别人讲1+1不等于3。

如果顶着说他们也累了，也需要理解和休息，那就刚好中了作者搞男女对立的圈套。 作者能否跳出过强的性别因素，深入地分析发生了什么、怎么发生的、解决方案是什么？ 跳不出，就还就只是流量

前半本简直是地狱，类似于演讲稿似的流水发言+非常可怕的翻译+翻来覆去讲的啰嗦话，该看这本书的是男人而不是对一切深有体会的女性。感觉看这个作者的书也是一种“情绪劳动”，打着女性tag怨气十足地提出不公却不曾试图改变，竟然还一个劲地在反省自我，并且不停给男性找补包容。比如“女性持续传递着一种错误的信号：男人就是搞不清楚状况；他们永远不会做女人做的事情；他们缺乏承接情绪劳动所需要的先天技能。这种错误的信号也束缚了男性。”了不起，很爱把男性塑造成一个傻白甜，但有多少人是故意逃过家务育儿把压力丢给妻子的？在平等关系下不该光看性别而该强调相互尊重理解！不想用婚女嘲笑作者，但当已婚的作者琐碎地列举家长里短抒发自己的负面情绪，哪怕从家庭角度也不肯主动改变。在三八节读完这本书真是太晦气了，简直浪费时间。

前言看得很共鸣，我觉得这本书只看前言就够了，正文都是在重复，没必要，我看到最后一段呼唤共同努力就不想继续。我们都知道只有一方在努力，而掌握更多权力的人没觉得有问题。明明在他们制定的规则下女的从小被规训为情绪负责，照顾他人说好话以保氛围融洽，长此以往成了惯于提供情绪价值那个，身心俱疲，而这些精神劳动还被他们视作想得太多太敏感。所以我建议课题分离，别再做处处为他人着想的好人，一个规则只对女的有效它就是不公平的，如果感到痛苦和不平就干脆点，明确自己被附加了什么负担，做出拒绝，而不是心存希望觉得他会改变（要知道不改变你还得分出心力去处理他不会改带来的情绪问题，又一项情绪劳动）把那些做情绪劳动所花费的心神和时间用来做其他对我们自身、职业生涯更有利的事，把倾斜的世界摆正，回到正轨上，过得更快乐自在些

最初接觸「情緒勞動」這個概念，是在霍克希爾德的訪談裡，當時就產生了強烈的共鳴（尤其是作為一個特別在意他人感受和评价的女性，找到了能概括自己細碎經驗的詞彙時）。我們的社會和文化假定，情緒勞動——如統籌家務、規劃出行、安撫家人情緒、留意家人喜好、營造溫馨氛圍等，是女性（特別是母親）的「責任」；而男性做同樣的事情則是「幫忙」，因此會受到贊賞和表揚。女性日復一日地承擔這些「勞心費神、持續不斷、不被看見」的勞動，不僅不會被贊賞、毫無價值感，且稍有疏漏就會被批評，於是內化「社會預期」的女性承受著來自自己和社會的雙重壓力。//各種瑣碎的情緒勞動在母親那裡是有「關聯性」的，在父親那裡卻只被視作一件件微不足道、無足輕重的「小事」（她們不就是洗幾件衣服嗎？）。看的時候不斷想起媽媽，如果她能看到就好了。

内容和观点并不新鲜，这本书的读者可能也大都是女性，身为女性的阅读体验并不会很好，那些所谓的唠叨和情绪劳动的堆积通过文字体现出来，只让人觉得更厌烦更唏嘘，而这些情绪劳动的受益者真的清楚吗？知道吗？愿意看这样一本书或者愿意共情吗，真的能共情吗。讲述当然是有意义的，可是问题应该谁来解决呢？能不能让男性通篇阅读并切实改变呢。良好的伴侣就像开盲盒，开了就算发现还不错，也需要一直“培养”，为什么他们不能天生就被培养为更懂得情绪劳动的人。是的，她们受够了，但还在大范围的继续承受着。

一本看了很久想要5星推荐的书，它解答了我的很多疑惑，让人重新审视我们从小在父权文化规训下的一切观念。就像书中所说：参加毕业15周年的同学聚会，她发现，许多原本前程似锦的年轻女性，在毕业15年后的生活不尽如人意，她们成为家庭主妇后，从大学学到的技能大多毫无用武之地。即使实现了美国梦，依然过得不快乐，有房子丈夫孩子，依然有难以言喻的失落感。这也是为什么我对传统的家庭和婚姻模式并无向往的原因，即便我没有经历，却很明显地感知到了：除非我能找到一个能看见他人看见女性共同分担家庭事务把这看成他生活的一部分、是应尽义务而非帮忙的男性，否则我就会和绝大部份女性一样，不知不觉陷入婚姻中无尽的操心、情绪和心力的劳动和消耗，而这一切还得不到理解和价值认同与回报。我太清楚这不是我想要的。力荐给所有女性和男性的书。

讨论区比较有意义

情绪的付出也是一种劳动。打破传统性别分工，揭开失衡的情绪劳动真相。“相比倒垃圾，注意到何时该倒垃圾才更重要”。