雅书

毕竟腿断了也需要养一阵子啊！

收获良多。正视亲密需求，了解自己的行为模式和背后机制，在对方拒绝亲密需求时不过分妄自菲薄，注意学习安全型依恋者有礼有节地提出需求，在明确无法维系良性关系时有胆量离开。

我宣布：这是我近期看过超级好看的书里的前三，里面关于亲密关系和依恋风格的描述很精确，最起码从我个人的角度来说，非常的适用且真实，作者也提出了很多意料之外的观点是我自己从来没有想过的，但认真思考之后，觉得非常对且打开新思路的感觉。 非常非常推荐大家看一看！ 最近几个月也看了几本心理学相关的书籍，目前来说看过比较好的有三本，《分手心理学》，《也许你该找一个人聊聊》还有就是这本！非常nice！

“人们彼此的依赖关系越是有效，个体就会越独立勇敢。” 每个人都是一座孤岛，但潮起潮落，潮落的时候，岛与岛之间的连结就会出现。

回避型那里简直就是照着我写的😅

写得挺好。没啥意思，叫不醒装睡的人。

一本书养了多少公众号和情感博主啊。

因此 我们要不断的提醒自己：真正的伴侣关系 是两个人都认为自己有义务顾及对方的情绪 为对方的幸福负责

《关系的重建》

跟《关系的重建》是同一本书

在与加力安分别以后，克里斯穿越了一条冰河，真正地深入一片与世隔绝的原始丛林中。在那几个月的时间里，克里斯以捕猎为生。而到了次年的春天，克里斯想要回到家里的时候，他却发现之前趟过的那条河里，冰雪已经融化，河水已经涨起来，湍急的洪流阻挡了他回归文明社会的路。别无选择的克里斯回到了他在原始森林中的驻地，并在那里终其一生。在生命的最后一天，他在游记中写道：“只有能和他人分享的，才是真正的幸福。”

判断自己的依恋类型不是简单贴标签，可以更了解自己的行为模式。建立安全基地:积极回应、不要过多干预、及时鼓励。安全型在选择了错误的伴侣或遭遇变故也可能导致安全感的流失，变成别的类型，同理，回避型和焦虑型也是可以积极修复的。所以要不断学习呀！相处时遇到矛盾尽量避免无效沟通（防御行为），而采用有效沟通。化解冲突五条法则:基于对方的幸福着想；坚持关注问题本身，就事论事；避免扩大冲突；愿意包容对方；有效地沟通双方的感受与需要。

受益匪浅，在我发现自己总是被明知不适合的“bad boy”吸引，每次进入恋爱关系后总是患得患失情绪过山车，我发觉应该是自己的依恋类型出问题了。但我当年在学校的时候，爱情心理学、婚姻家庭治疗这类的选修课我一门没选，当年觉得自己不关心也用不上这玩意。于是如今开始自己补课并找到了这本书，感觉受益匪浅，尤其对于我这种平时活得好好的，一进入恋爱关系就变得拧巴的人而言

做个小问卷

在书中看到了自己！

一谈到亲密关系，总是离不开依恋理论，感觉有些老生常谈了。但是后记的几条原则令我很喜欢: 你的亲密需求是合理的。 不要因为自己依赖亲密的人而感到不安——这是基因使然。 如果一段关系不能另你更加自信，给到内心的安宁，就应该要警惕。 保持真实的自己。

书很难直接指导实践，但书可以帮人认识自我，而自我正是实践的主体。

强推，简直是一本实操手册。这本书让我意识到，我过去的“病态行为”无非是防御机制被触发的结果，也让我对目前来找我咨询的人有了更多、更全面的认识。书里有些雷区我依然在踩，只是因为我现在遇到了安全型的人，所以，踩雷并不会形成明显的恶性循环，但这依然不是明智的举措。我想，以后可以更理智、更有效地处理情绪问题啦。书里还提到，如果长久处于防御状态，便会觉得安全型的人有些乏味。好吧，这一点简直不要太真实。但是，一旦走出了这个误区，以后就是海阔天空。

这本书可以换个名字，叫《结婚前必须要知道的事》。安全型依恋的人群约占50%以上，焦虑型依恋约占20%，回避型依恋约占25%，而剩下的3%~5%则被归为第四种比较少见的类型，也就是焦虑回避型。

原先一直以为自己是回避型，也一直觉得大部分的人都是不安全依恋类型，看完之后发现居然一半人是安全型，剩下回避和焦虑一半一半，还有五个百分百的回避焦虑混合。我可能就是混合吧，真难啊！最好就是找个安全型的！