雅书

我们真正要找的，应该是这样的人：1、情绪稳定、心地善良。情绪稳定，是指能够自我调节，不受愤怒或者冲动的控制；而心地善良，是指为人慷慨，善解人意，且愿意成为你的后盾。2、忠诚。就像作者说的：“你需要一个无论人生起或伏都能陪在你身边的人。”3、具有成长型心态。喜欢学习，把挑战看成激励，把失败看做一个信号，百折不挠，乐于承担风险。4、能激发你最好的一面。作者希望我们明白，爱情中最重要的，往往并不是「对方怎么样」；而是「和对方在一起时，自己怎么样」。5、懂得合理争吵。一个懂得合理争吵的人，能够清晰地表达自己的观点；而且能够耐心倾听对方的想法，并做出合理的妥协。6、能和你一起做出艰难的决定。一段好的爱情，就是两个人在生活的难题面前，能够互为彼此的依靠；相互依托，彼此扶持，才能平平稳稳把日子给过好。

我觉得还行 有的点写得挺精彩 作者是真想帮我找对象（划去）

很多人对用思考面对爱情是抵触的，认为太过理性了就不是爱情了。但是，爱情只是一个代名词，亲密关系就是一种人际关系，没有人可以不假思索就可以打造出好的人际关系，何况是这种无法假装的关系，我们的好与坏都暴露无遗，这意味着，你无法凭借帅气的几个瞬间就换来长久的幸福，必须是要带着脑子和行动力的。 很多人都以为最难的是找一个合适的人，但是，真正困难的是如何走下去。成吉思汗可以一路征服到欧洲，但却无实现统治，道理是一样的。长期关系从来不存在于外貌、物质和文化水平，尤其当两个人都不完全具备某个相对优势时，长期关系在于每天相处时做出利于关系成长的选择。

如何从无到有地找到相伴一生的亲密爱人？这本书给出了非常实用的建议～强烈建议想要找到长期伴侣的朋友一读。哪有什么天生一对，不过是事在人为。

还是很有帮助的，有很多实践方面的指导，比网上随处可见的碎片式指导回答好得多。

因为有女生20~40岁前生育的时间窗口在，所以很多时候，婚姻本质也就是生育。爱情的浪漫什么，只是在于自己是否有足够的条件去匹配到自己满意的异性伴侣进行生育。要不结婚后，生育后，没有有几个天天喊着浪漫的人的

无论从哪个角度分析感情，感情都是一件艰难的事情，果然人活着没有一件事是简单的，无论是美好的感情、优秀的成绩还是成功的事业，都需要人不断的努力，这种书看多了，你就知道，失败都是常事。

我要谈恋爱。实践出真知。受某人启发。

要寻找的不是舞伴而是终身伴侣，所以要注意哪些是可以容忍的小毛病，哪些是绝对不能接受的问题。好的终身伴侣是一个情绪稳定、心地善良、忠诚、具有成长型心态、能把你最好的一面激发出来、懂得合理争吵、有一起做艰难决定的能力的人。爱也是一种需要练习的能力。一见钟情是不存在的，要注意跟对方在一起时自己的感受。感情不能顺其自然，而要主动出击，需要共同努力维护才能长久。对照自己的过往，确实有一些自己的问题，希望遇到的下一个人能让我变得更好，我也可以让他变得更好

适合亲密关系的新手，我推荐给了所有身边被单身所苦恼的女性男性。它是一个很全面的方法论，从确定画像-dating-交互-恋爱。我个人的经验是，它很适合新手在一个无菌村上路去减少伤害，积累足够多的数据、样本、体验。等谈过大大小小的恋爱后，就可以像张三丰对张无忌说的话一样了，招数全都放下，看眼缘和走心。

从约会到交往、分手、同居、结婚的行为科学，行为科学和婚恋指导师这个职业好有意思啊，一些心理学知识在认识新朋友上也用得着。1.参加可以和人互动的、自己能收获乐趣的活动，排队时搭话不会令人反感。2.知足常乐不是降低标准，而是在达到标准后收手，追求完美的人会经历决策前后两次痛苦。3.社交媒体展示了他人轻松幸福的关系，但这只是最好的一面，没有人天生就会约会，需要练习。4.聚焦错觉：思考本身就会加强这件事的重要性。5.莫奈效应：当我们看到一个人的简单描述时，我们会用讨人喜欢的细节填补空白。我们会对这个人产生不切实际的幻想，最终让自己失望。6.我们的大脑关注的是那些可量化、容易比较的东西，而人的品质不能被量化。7.避免求职面试式约会，散步、创意活动、直接分享今天的趣事而非寒暄、支持性回应。

从行为经济和心理角度谈择偶，这书太适合我这个性格的人看了（笑哭）

《选择的悖论》（The Paradox of Choice）一书的作者巴里·施瓦茨以及其他心理学家解释说：“完美主义者做出正确决定后感觉糟糕；知足常乐者做出正确决定后感觉满意。” 心理学家泰·田代发现，过了7年以后，对伴侣“性欲”的下降速度是“喜爱”（以忠诚和亲密为特征）下降速度的两倍。 把注意力放在你是否被这个人吸引上，而不是周围人对这个人长相的评价上。不要把性欲看得比关键的长期因素更重要。 《永远幸福的科学》 泰·田代 情绪稳定和心地善良是两个最重要的品质，但都被低估了。 一个好的终身伴侣是忠诚的、善良的、情绪稳定的人；是一个可以和你一起成长，一起做出艰难决定的人；是一个会合理争吵的人。 约会后的8个问题

看之前以为是教人抵御老了以后独自一人的风险（比如从个人财务、朋友陪伴的角度），没想到是从行为科学的角度讲如何更好地找另一半。整本书也不是没有实用策略，但行文堆砌感太重，几乎是不停地举行为科学的实验例子，从科学实验的结果表明人是有怎样的习惯、怎样做收益更大（甚至可以用来解释一些UX设计的合理之处…），但作者自己的观点、理应划分清晰的概念却糊作一团。

作者给出的建议非常具体，包括如何使用tinder这样的APP，照片怎么拍，个人资料怎么写，选择什么样的约会地点，如何通过线下活动认识人，如何进行分手谈话等等。这本书的理论基础是行为科学和一系列心理学研究，目标非常明确，就是帮助读者建立长期稳定的关系（落脚点在婚姻关系）。作者没有讨论婚姻制度的合理性或者结婚是否适合每个人。她也认识到人的激情总会退却，但她的建议是从一开始就寻找长期伴侣而不是“舞伴”，就是要更在意忠诚、善良这样的品质，放宽对外貌、爱好的要求，并以建立长期关系为唯一目标。相反，上野千鹤子是不婚主义者，站的是截然相反的立场，她直接反对婚姻制度，觉得把两个人通过一纸契约捆绑在一起是有悖人性的。面对同样的事实，两位作者的态度完全不同：尤里强调“事在人为”，而上野老师觉得结婚是人生的枷锁。

“早一點看到就好了”的書之一。 適用範圍遠遠超出了伴侶關係，並且對我現有的價值觀嚴肅叩問。其處事哲學的意義遠遠大於心理學的意義。

一边看一边对号入座，我本人可能有轻度完美主义倾向+重度自我怀疑，焦虑型依恋回避型依恋五五开，有时说走就走大部分时间患得患失，很少主动决策基本上习惯被动，总的来说一个没有婚恋天赋的普通人，要避免孤独终老真的需要很努力（或者很有运气）才行，既然作者给出了很多建议和实践证明有效的方法，我就跟着试试看吧。 最后一句有被点到，摘录在这里，好像我完看这本书就是为了这句话：「在一个目标明确的爱的世界里，设计自己的生活，对自己负责。你要对自己诚实，知道你是谁，你想要什么，最重要的是，必要时勇于做出改变。你不是按照别人的想法生活，而是按照自己的想法生活。现在就行动起来，从此以后目标明确地生活下去。」

可以很快翻完。因为一般也就属于其中的那么几类，跟自己没关系的就不用看。

so….人为什么需要亲密关系？还是没说明白呀！🤷🏻‍♀️

看完感觉知道我是真想孤独终老了，可能因为我只相信一见钟情